A l’EHPAD, une mémé avait perdu son dentier
Et regardait une histoire de loup à la télé.
« J’ai vos dents » dit le chanceux infirmier
« Non ! Tasmanie » répond la mémé déphasée
Contre-offensive : Sus aux russes !
U niformes neufs enfilés
K épi sur la tête enfoncé
R egonfler comme jamais
A rmer jusqu’au dernier
I nstructions et ordres donnés
N otre armée est prête à charger
E n avant ! Nous allons gagner
Névralgie pudendale
Il y a un phénomène bizarroïde
Quand je suis dans mon fauteuil
Mes douleurs aux hémorroïdes
M’empêchent de fermer l’œil
Demandeur d’emploi
Il a débuté comme bouche trou
Dans le rôle d’un acteur violeur
Mais c’est comme fossoyeur
Qu’il voudrait faire son trou
plaisir gustatif
Ce chocolat est excitant,
Tu peux m’en filer ?
Ok mais tu pourrais avant
En déguster un carré
Caviar: c’est du poisson pas né mais plus cher
Vous avez un problème de tuyauterie personnel, une vidange est nécessaire, pensez à l’entreprise MOILEDAR.
Ex : Avec la pompe MOILEDAR, le dégorgement devient un plaisir
Joyeuses Pâques
J’aime me défoncer sur un vélo, à l’insu de mon plein gré bien sûr (Virenque)
Pour illustrer les multiplications aux enfants dyslexiques j’utilise des aliments
Ex: Trois poids chiches égalent dix huîtres